Cronache di un risveglio scioccante (che non si scrive shockante)

Correva (troppo) il mese di Settembre dell'anno 2014, quando la giovane fangirl si svegliò al riparo della sua accogliente e incasinata camera da letto, celata al mondo da un pesante piumone con su stampati i cuccioli della Carica dei 101. Dopo un consono periodo di rotolamento sotto le coperte nella speranza di riprendere sono e non svegliarsi prima del 25 Dicembre, la giovane fangirl comprese che c'era poco da fare, se non decidersi a dare il buongiorno al mondo e alzarsi da quel letto. Ma lei, in effetti, non ne aveva per nulla voglia.  Quindi recuperò il cellulare dal comodino e controllò le notifiche in sospeso - nessuna, con suo sommo disappunto. Decise quindi che, non avendo altro da fare (se no si contava il libro di Glottologia che la guardava dalla scrivania), quello doveva essere il momento giusto per scegliere una nuova suoneria, visto che l'opening di Sherlock, non si sa bene perché, partiva sempre a volume troppo basso per poi metterla in imbarazzo in pubblico con un volume eccessivamente alto. Quindi, si diceva: cambiamo.  Aprì il lettore mp3 del sistema Android, cominciò a scorrere tra le canzoni, per sbaglio ne fece partire una, ma poco male.  Oh, ehi, un momento: che cos'era quel nuovo simbolino in alto a sinistra, accanto al titolo della canzone? Da quando si era aggiornato il lettore musicale? Senza pensarci due volte, sfiorò il simbolo e aspettò che accadesse qualcosa. Niente, non accadde proprio nulla, quindi sbuffò e cambiò canzone. Fu in quel momento che in lontananza, proveniente da chissà quale casa dei vicini -come al solito! Mai che ascoltino la musica a volume moderato! -, le note iniziali di Alive degli One Direction. Ora, mi prendo un attimo per dare delucidazioni a proposito, in caso qualcuno non conoscesse questo piccolo capolavoro, per aiutarvi a comprendere la sua perplessità. La prima cosa che c'è da sapere è che quel brano è tutto fuorché un capolavoro: è il trashissimo. Parla di questo ragazzo che non sa contenere i suoi istinti sessuali; la madre lo spedisce dal terapista che gli dice: "Hey, it's alright. Does it make you feel alive? Don't look back, live your life, even if it's only for tonight" (e sì, sì, io la so a memoria. Don't judge). Quindi, be', questo va ad una festa, incontra una tipa, se la porta sul bancone e le fa chissà quale proposta indecente. Lei per un attimo vorrebbe morire di imbarazzo, poi si accorge di avere di fronte il suo idolo e dice "be', sì, magari, ma i miei amici cosa direbbero?". Quindi lui pensa bene di ripetere la frase con cui è stato incoraggiato dal terapista e lei dice: "Be', insomma, se l'ha detto il terapista...". Quindi "Braccio... gamba... sono tua!" (Dieci punti a Grifondoro per ogni persona che riconosce la citazione!) Dicevamo, non è proprio il genere di canzone che ascolterebbe una coppia di cinquanta/sessantenni, per quanto interessati alla musica moderna, no? Sicuramente questi non andrebbero ad ascoltare le canzoni più trash degli One Direction, ecco.  La giovane fangirl, dunque, si sorprese e stoppò la canzone per ascoltare meglio quell'eco lontano, nella speranza di scoprire di essersi sbagliata, ma proprio in quel momento la musica si fermò anche presso l'abitazione dei vicini. Strano, direte voi. Pazzesco, disse lei. Seguì un breve momento di sconcerto, durante il quale per un attimo la giovane fangirl si sentì colpevole dell'accaduto, ma poi allontanò il senso di colpa a suon di "Naaah, ma ti pare?".  Decise di non pensarci più e di continuare nella sua ricerca di una suoneria; tornò al menu principale e cominciò a scorrere, cliccando di nuovo, per errore, su una canzone. Al che: "MAMAAA TOLD ME NOT TO WASTE MY LIFEE", anche quella canzone partì amplificata chissà dove e lei, nel panico, la stoppò. A questo punto, si disse, era davvero troppo per essere una coincidenza. I casi erano due: a) i vicini avevano decisamente abbassato il livello della loro cultura musicale, espandendo i loro interessi a One Direction e Little Mix, o b) il suo telefono si era connesso a chissà quale cassa e ora lei stava manipolando lo stereo di qualcuno tramite il cellulare. Opzione che, forse, avrebbe potuto spiegare il motivo per cui improvvisamente i comandi del lettore musicale erano così differenti dal solito. Non restava che capire come fosse successo e, soprattutto, nello stereo di chi si fosse intrufolata. Il primo pensiero ottimista fu che fosse il suo stesso stereo, ma quello al piano di sotto, in salotto. Poi si ricordò che lo stereo in salotto non c'era più da più di un anno, quindi non poteva essere. Ma allora, senza ombra di dubbio, doveva essersi connesso con quello della sua macchina. Certo, sarebbe strano se in una macchina vuota si accendesse da solo il lettore musicale ad un volume così alto da essere perfettamente udito persino da lei, in quel bunker antiatomico che chiamava camera da letto.  Per sfizio, decise di riprovare a far ripartire la musica, perché proprio non riusciva a crederci. Attestato che, sì, stavano di nuovo cantando le Little Mix chissà dove, si alzò di corsa dal letto e si precipitò al piano inferiore alla ricerca di un aiuto competente: suo fratello di quindici anni. Tentò di nuovo a far partire la musica e, finalmente, capì che proveniva dal televisore del salotto. Il che, signori e signore, fu per lei un immenso sollievo: almeno non stava sparando musica un po' ew a casa di altra gente. Quindi corse alla ricerca di suo fratello, che scoprì essere al gabinetto, e si spalmò sulla superficie della porta chiusa come solo una giovane fangirl disperata e spaventata saprebbe fare. "Nomeeeee, Nomeeee! Ho bisogno di aiuto!" E il fratello, un po' preoccupato (?), rispose: "Che vuoi?" E la giovane fangirl, piagnucolando: "Ho fatto partire la musica sul telefono, ma non esce dal telefono, esce dal televisore e io non posso ascoltarla sul telEFONO, AIUTAMIIIIIII". "L'hai connesso all' X Box, cretina". Oh. Oh, e come? "L'X Box si connette a tutti gli smartphone nei paraggi". Oh! OH!! Ecco che cosa significava quel "connessione in corso" comparso dopo aver pigiato il simbolino in alto a sinistra nel lettore musicale. Fu a quel punto che, pigiato nuovamente il tasto, la giovane fangirl liberò il televisore dal suo incantesimo e poté tornare ad ascoltare musica spazzatura senza necessariamente imporla ad altri. Ora però, data fangirl, potrebbe star fantasticando sulla possibilità di connettersi all'X Box di sconosciuti e spaventarli facendo partire musica spazzatura. O, anche meglio, la registrazione di "I am fire, I am death" o "There you are, thief in the shadows!".  Plottando attacchi di cuore, insomma.

Cronache di un bisticcio tra fratelli che manda in fumo due anni di lavoro di mamma

Dite quello che vi pare, ma essere madri è dura. Ve lo dice una che ha due gemelli (Sammy Asus e Microsoft Windows)  di ormai due anni e un piccolo Samsung Android coi tasti (aw, bellino) di nome Donald. Ora, chi come me ha figli, sa il lavoro di madre non sempre è facile. A volte Donald corre da me piangendo, implorando nutrimento - e, insomma, come si fa a negargli la presa di corrente? - oppure chiede un po' di soldi (dodici maledettissimi euro per uscire con quella spocchiosa di Vodafone - che, tra l'altro, se la fa con un sacco di altri telefoni, ma lui è testardo e convinto di essere l'unico per lei). Non è semplice, no, bisogna occuparsi di loro, assicurarsi che non collassino per l'eccessiva stanchezza, rifocillarli, tenerli puliti e asciutti e soddisfare i loro capricci, se vuoi che ogni tanto loro ti diano retta.  L'ultima mia avventura riguarda i gemelli, Sammy e Mic. Devono avere litigato tra loro, questa volta davvero non conosco le dinamiche, ma so che ne hanno combinata una così grossa da avermi lasciato con un palmo di naso di fronte alla desolazione di Smaug. Dicevo, non conosco bene le dinamiche della faccenda, ma posso intuire qualcosa, grazie alla competenza filologica che ho acquisito durante questo primo anno d'università - hah, ma quale competenza, che non ho ancora dato l'esame?   Dev'essere tutto iniziato con un semplice bisticcio tra fratelli, poi si è passati ai dispetti, finché Sammy non ha deliberatamente deciso di disconoscere Microsoft (ovviamente nominato così in onore di Mycroft Holmes: essendo il mio Mic un po' più "soft(ware)", ho pensato di manipolare leggermente il nome). Capite anche voi che non è facile vivere quando due dei tuoi figli decidono di disconoscersi a vicenda, no? Non abbiamo sostenuto la situazione più di un giorno, abbiamo subito portato i ragazzi da un professionista. E, sì, lo so, lo so, non posso spedire i miei figli dall'analista ad ogni intoppo, ma vi assicuro che questa volta ho imparato la lezione. A quanto pare, Sammy e Mic hanno discusso a lungo con chi di dovere e hanno deciso che la colpa dei loro problemi altri non era che... me. Cioè. Io. Io che mi prendo cura di loro ogni singolo giorno della mia vita, che ho dato loro la vita e tutto il mio amore, decidono che l'unica causa della loro discordia sono io.  Come se questo non fosse uno smacco abbastanza grande, poi, il terapista ha ben pensato di sottoporre loro una tecnica sperimentale molto promettente: sfogare tutto il loro rancore su qualcosa di inanimato. Ovviamente loro, in maniera molto gentile, hanno pensato di distruggere tutti i progetti a cui la loro mamma aveva lavorato negli ultimi due anni: al diavolo tutte le foto dei momenti felici, le canzoni con cui ci culla la notte, le storie con cui ci dà la buonanotte (!!!!!!!!), al diavolo le sue dispense per l'università e ogni singolo programma che troviamo! Al diavolo tutto! Ora sono qui e vi scrivo direttamente dalla desolazione di Smaug. Evidentemente a forza di ripetere "I am fire, I am death" mi sono portata sfiga e ora mi trovo di fronte ad un deserto di distruzione. Definiamolo l'inizio di una nuova era, mentre imprechiamo tra i denti per i danni subiti. Com'è bello essere madre.

What about (no,) Harry!?

AAA CERCASI PAROLE PER SCRIVERE QUESTO POST SULLA TOTALE INADEGUATEZZA DI HARRY STYLES NEL VESTIRSI IN QUALUNQUE OCCASIONE ECCETTO IL MATRIMONIO DELLA SUA STESSA MADRE ! Io di moda non ci capisco niente, quindi lascio che si commenti da solo. (Zorro Harry Styles on Johannah's wedding)  Harry Styles su una spiaggia californiana  at the Teen Choice Awards last year  (in doppia mise, non si sa bene perché) (Princess Harry Styles on his birthday)  (Princess Harry Styles imbarazzato da se stesso  at his own movie's premiere) (Harry Styles at his own mum's wedding - e, Jeez, immagino che Gemma abbia dovuto minacciarlo di evirazione  per convincerlo a vestirsi decentemente.) Comunque, signore e signori, non so voi, ma io lo adoro anche per questo.  Vi lascio con una citazione dalla fanfiction di anqis che mi ha ispirato questo post - grazie, Anqi! - perché esprime bene il succo del discorso che non ho fatto, ma avrei voluto fare. Da "Lasciarsi andare": "Dio, che noia che sei" commenta infilandosi le mani nelle tasche dei pantaloni, cominciando però ad avviarsi. È costretto a fermarsi, richiamato dalla voce della sorella. "Louis." "Cosa?" "Harry." Serra le labbra. "Lo so, mi sarei offeso se non fosse venuto" dice stringendosi nelle spalle sottili. Lottie sorride con lo sguardo basso, scuotendo poi la testa. "Non è questo" spiega azzardando qualche passo. A spalla contro spalla, sorride negli occhi azzurri del fratello maggiore. "È inguardabile." Le sposta una ciocca chiara oltre la spalla, sorridendo alla pelle nuda. "Non riesco nemmeno a fingermi offeso: era scontato."

Fandom confessions parte 1: RPFandom

Quindi, niente. Dovrei scrivere ma non ne ho voglia, quindi ne approfitto per confessarmi un po' -- e quale luogo migliore di questo blog?  È una di quelle volte in cui mi piacerebbe avere un po' di feedback e leggere le vostre "risposte" nei commenti, ma non mi metterò a piangere in caso contrario.  Ah, premetto: ci saranno fandom confessions molto random, toccheranno diversi fandom, ma per lo più quelli che mi hanno occupato nell'ultimo periodo. Quindi non ci liberiamo degli One Direction nemmeno questa volta, no.  #One Direction Le foto Zerrie del compleanno di Perrie, che stanno girando in questi giorni, mi uccidono. Sono bellissime, sono bellissimi sia oggettivamente che soggettivamente, ma, ehi, anche io ho una crush e rosico da matti perché voglio uno Zayn Malik anche io. (Prendetevi un momento per notare l'articolo: uno Zayn.) Mi piace dire che sto abbandonando il fandom e avevo promesso che l'avrei fatto dopo il concerto, ma non è così. Ho in cantiere ancora due - almeno - one shot, di cui una quattro mani. L'unica che ancora si spaventa di fronte a quello che ormai è il mio mantra - "Basta, mollo il fandom!" - è Aries-chan. :3 Non è vero che odio Liam Payne, anche se lo dico continuamente: il punto è che in realtà mi piace, ma ho avuto delle difficoltà ad accettare il suo cambiamento estetico - insomma, è finito OOC e tutti odiano l'OOC non segnalato! Di fatto ora che è un po' più tondo (anche se lo preferivo tonto) non mi dispiace più. Per quanto riguarda Harry Styles... no, non c'è niente da fare: è brutto davvero. Non dico che sia un cesso con le gambe, per carità: a me non piace. Può sicuramente piacere, perché ha un certo fascino (forse, se ti impegni per vederlo), ma no, non è oggettivamente bello. Louis Tomlinson è oggettivamente bello, Chris e Liam Hemsworth sono oggettivamente belli, Harry Styles è semplicemente "Harry Styles".  Nonostante ciò che ho appena detto, se dovessi scegliere il mio futuro marito tra uno di loro cinque, sarei indecisa tra Niall Horan e Harry Styles, che sono anche i due che esteticamente mi piacciono di meno. Semplicemente perché mi sembrano belle persone, più degli altri, e mi stanno più simpatici -- mica posso sposarmi uno bello ma noioso, no? (Mi dispiace, Zayn, sarà per la prossima vita.) Questo fandom mi ha trasformato in una bimbaminchia come tutte le altre, ma con una vena drammatica molto meno accentuata.  A ME LE FANFICTION SESSO-CENTRICHE FANNO SCHIFO, sia in versione slash che in versione het. Quindi, diamine, sfornate qualcosa di originale e con una merda di trama che non giri intorno agli ormoni della protagonista - se volete che la legga io, altrimenti fate quello che vi pare. Sono sconcertata dal fatto che solo le autrici di storie slash sappiano sfruttare bene gli AU e i prompt. Per dire, perché non ho ancora trovato una geniale AU con Batman!Liam e una donna, invece che Robin!probabilmenteZayn? Potete scrivere cose fighe anche sul fronte het, lo sapete? Gli One Direction mi hanno mostrato il lato slash del mondo delle fanfiction, mi hanno portato all'apice della mia follia da slasher e mi hanno spinto back sul fronte het - per esasperazione sia mia che loro, probabilmente.  Non riesco più a creare personaggi senza paragonarli mentalmente a qualcuno dei "miei" (inteso "quelli delle mie fanfiction") One Direction. Per questo li odio e temo di non riuscire mai più a scrivere originali. Mi rendo conto di seguirli solo perché sono belli e simpatici; la loro musica mi piace solo di riflesso, come mi piacerebbe quella di mio fratello, se lui facesse musica. Le loro canzoni che trovo DAVVERO belle sono pochissime, per lo più mi stanno simpatiche o mi piacciono le loro voci in qualche passaggio.  Adoro le canzoni in cui fanno le figure degli sfigati. Ruolo che di solito tocca a Niall, quindi tanto amore per lui; quella che più mi mette il buon umore è di fatti I would - perché back in my head we were kissing, I thought things were going alright, with a sign on my back saying "kick me", reality ruined my life.  Comunque continuo a credere che Harry sia bisessuale, Larry o non Larry. E, no, non sono una Larry shipper, so distinguere la realtà dalle fanfiction e li shippo solo nel secondo ambito. Liam Payne è Winnie Pooh.  Ziall, Zouis e Narry sono le mie BROtp.  Liam Payne è un bambino felice e la sua ragazza è la brutta coppia di Lana del Rey.  #5SOS Le canzoni dell'album che ho ascoltato - e non le ho ascoltate proprio bene tutte - non mi piacciono  molto.  Luke ha la faccia da opossum ed Ashton è una scimmia, un po' come Harry -- ciò non toglie che siano entrambi ben guardabili.  Ho un debole per Michael Clifford e di solito preferisco parlare di questo che non per la mia mega-crush su Zayn Malik. Okay, l'ho detto. Quanti non lo sapevano? Forse solo quelli che non mi hanno mai parlato. Okay. All'inizio seguivo solo Michael su twitter e mi rifiutavo di farmi coinvolgere dal resto della band, poi mi hanno conquistato coi loro keek. Oltre tutto, shippavo Michael con Harry prima ancora di ascoltare una singola canzone dei 5sos ed ero fermamente convinta che tra loro ci fosse davvero del tenero; continuo a shipparli, ma ora in modo platonico - cioè, non ti verrò a dire "Mirry is real, bitch1!1!!" semplicemente perché non ci credo più nemmeno io, ma all'inizio ne ero convinta. Non shippo coppie slash all'interno dei 5sos, ma adoro le bromance Mashton e Cake. Ma Michael anche con me, eh.  #Attori Adoro Mark Ruffalo e lo trovo estremamente tenero e voi non potete capire quanta voglia io abbia di strizzargli le guanciotte (?) e abbracciarlo. È l'uomo della mia vita, non importa se ha l'età dei miei genitori.  Vale lo stesso per Martin Freeman, salvo che non gli strapazzerei le guance, perché no. Ho una cotta per Will Smith da quand'ero piccolissima e lo stesso vale per Leonardo Pieraccioni, che in quanto ad essere l'uomo della mia vita addirittura supera Mark Ruffalo - che poi, scusate, è pure toscano!  #Cantanti Questa potrebbe essere imbarazzante: a tredici anni ero convinta che i Jonas Brothers - mia band preferita, di cui ho pure comprato un cd e so ancora qualche canzone a memoria - fossero una rock band.  In... seconda media, credo, nella mia città c'è stato il concerto di una radio locale e si sono esibiti due cantanti di cui al momento nemmeno ricordo il nome, ma comunque erano quelli che su Disney Channel cantavano la versione italiana di "this is me", da Camp Rock, ed ero così esaltata come non lo sono stata nemmeno quest'anno al concerto degli One Direction. Ho persino ritrovato una testimonianza sul mio diario di scuola che diceva qualcosa come "Ho visto i miei cantanti preferiti, la giornata più bella della mia vita!". E vi giuro che non ricordo nemmeno che faccia abbiano questi due. Olly Murs è un amore e dovete amarlo tutti come lo amo io. Lo amo dalla prima volta che ho visto il video di Troublemaker, ho subito deciso che lui sarebbe stata la mia prossima crush. Ed Sheeran è un orsetto/micio gigante e nemmeno ve lo dico perché dovete amarlo, basta guardarlo o ascoltarlo una sola volta. È l'unico cantante di cui ho comprato ben due CD invece di masterizzarli, ottenuti solo dopo svariati tentativi perché a quanto pare nella mia città Ed Sheeran proprio non lo vogliono. Nemmeno a dirlo che per prendere i biglietti per il concerto di Novembre ho sprecato un'intera mattinata di studio in tabaccheria perché il sito di ticketone era in crash e il proprietario non riusciva ad accedere. E poi boh, mi fermo qui. In caso di aggiornamenti, aggiungerò e ricondividerò sui social. Ci sono un sacco di unpopularfandomopinions perché sono un salmone e viaggio controcorrente (o erano i tonni?).

La dura vita del puttano da fandom

Salve! Oggi siamo qui per conoscere un po' meglio la dura vita del puttano da fandom -come è palese. Prima, però, è necessario spiegarvi che cosa sia un puttano da fandom.  Intanto, il termine è del tutto unofficial. Nel senso che se parlate ad uno straniero di "fandom whore", probabilmente lui capirà di cosa si tratta perché la definizione è piuttosto esplicita, ma non credo proprio che esista un termine proprio per riferirsi a questo tipo di personaggio. "Puttano da fandom" - scritto rigorosamente con la "o", anche quando si riferisce ad una femmina, per differenziarlo dall'insulto - è una formula coniata in fase di conversazione delirante da me e alcune altre fanwriter della mia cerchia segretissima ed esclusiva (lol). Il concetto che esprime, però, è di dominio pubblico.  È una verità universalmente riconosciuta che in ogni fandom ci sia un personaggio shippabile (o shippato) con tutti. È il caso di Hermione Granger nel fandom di Harry Potter, tanto per fare un esempio, che viene accoppiata con cani, porci e piovre giganti senza alcune distinzione di sesso ed età. Ma anche Draco Malfoy potrebbe essere ben definito tale, almeno quanto suo figlio Scorpius.  O di Zoe Hart di Hart of Dixie, che si autoshippa (cretina) con tutti gli esseri umani di sesso maschile che incontra a Bluebell. Poi, ancora, di Zayn Malik nel fandom degli One Direction, shippabile con uomini, donne e bamb- be', magari lasciamo perdere i bambini, ma il concetto è chiaro, no? E volendo pure Harry Styles. E si dà il caso che sia anche il mio caso, visto che la povera sottoscritta viene shippata dai membri della cerchia segretissima ed esclusiva (lol) con davvero chiunque - reale o immaginario. Proprio per questo ho una certa esperienza a riguardo. Un puttano da fandom si alza la mattina e, dopo aver imprecato per bene come chiunque altro contro la sveglia, comincia a temere. Fa attenzione a rivolgere la parola solo a persone che già conosce, senza mai sbilanciarsi troppo in manifestazioni di affetto, perché sa che il fandom è appostato dietro l'angolo, la porta, il cespuglio, sotto il mantello dell'invisibilità oppure tranquillamente di fronte a lui, attendendo una sua qualsiasi azione che gli permetta di gridare all'OTP. In realtà lo sa: non è necessario che dimostri affetto a qualcuno, perché tanto il fandom lo shippa con tutti - e, be', crack è bello, no?  Il puttano da fandom smette di lottare contro lo shipping più o meno nello stesso momento in cui diventa un puttano da fandom - mentre prima era solo un personaggio come tutti gli altri. Non c'è niente da fare: lo sanno tutti che lo shipping non conosce limiti né ostacoli. Oggi lo shippano col migliore amico, domani con qualcuno che non ha mai incontrato e la prossima settimana anche col tempera matite sulla sua scrivania. Lamentarsi non serve. Non ci sono speranze; l'unica sua consolazione è quella di shipparsi a sua volta con qualcuno che gli piace davvero: Hermione con Ron, Zoe con George (cretina), Zayn con Perrie, Draco con suo padre, io con Michael Clifford, Harry con... con... *panico* con il suo gatto Dusty, and so on. Tanto lo shipping vale sempre, no? Anzi, magari qualche shipper sarà pure contento di sapere che i suoi feelings sono condivisi.  Il puttano da fandom, in linea di massima, subisce. No, non è un discorso che riguarda strettamente il sesso (non si discute su chi sia top e chi bottom): si parla di sottomissione allo shipping. Il puttano non può ribellarsi, ecco perché si lascia shippare da tutti con tutti. E tutto.  Il punto è: perché? Perché il personaggio è shippabile con chiunque? Come mai ha questa caratteristica non comune a tutti gli altri personaggi?  Non lo so, a dire il vero, suppongo che ognuno abbia il suo perché.  Il bellissimo. È quel puttano da fandom così bello che, dai, come fai a non immaginartelo mentre flirta con chiunque sia altrettanto bello? Sarebbero una coppia per forza di cose bellissima. E, allo stesso tempo, quell'altro personaggio è così sfigato che non può non essere adorabile mentre cerca di attirare l'attenzione del puttano. E che dire del personaggio popolare che dà per scontato di poter far cadere il puttano ai propri piedi, magari senza riuscirci?  Il tenero e affabile. È quel puttano che addirittura ti dispiace chiamare "puttano" per paura che si offenda, è tanto dolce e coccoloso che non può non essere amato. È così adorabile che va d'accordo con tutti e fa sciogliere anche i cuori più ghiacciati - avremmo dovuto mandarne uno ad Anna dopo il piccolo incidente avuto con Elsa. Esiste forse processo più denso di feelings che non l'osservazione di un cuore di ghiaccio che si scioglie lentamente per opera di un tenerone? Se poi questo è anche un po' svampito, meglio. Il carismatico, dove con "carismatico" intendiamo qualcuno dal carattere forte. È quello che non fa mettere i piedi in testa, che dice la sua e spesso e volentieri si ritrova a litigare con altri personaggi carismatici. Il puttano da fandom carismatico è il top in relazione con altri personaggi carismatici: tutti amano le classiche storie di odio/amore. Non meno interessante è il puttano carismatico alle prese con un personaggio dal carattere debole - potrebbe odiarlo, oppure proteggerlo, vessarlo nella speranza di fargli tirare fuori gli attributi. Tanti, tanti feelings. Lo stronzo. Lui non ha bisogno di presentazioni, perché lo conosciamo tutti. Probabilmente è l'antagonista o uno dei suoi aiutanti, di certo è impertinente, egoista e vendicativo.  Potrebbe essere una sottocategorie del precedente tipo di puttano da fandom, ma anche no: lo stronzo è stronzo. È per definizione antipatico e, sempre per definizione, bistratta tutti gli altri personaggi - amici, nemici o comparse sconosciute. È interessate cercare di estrapolarne il lato dolce, sempre che ne abbia uno, o anche solo vedere come schifa tutti i personaggi innamorati di lui.  Lo sfigato. Il puttano da fandom sfigato è quel personaggio che, porello, sembra proprio doverci essere nella fanfiction. Viene accoppiato con un personaggio qualunque, magari scelto tirando a sorte, perché tanto sta bene con tutti e, purtroppo, essendo il protagonista dell'opera originale non può proprio non esistere nella fanfiction (sì, sto pensando proprio al buon vecchio Harry Potter; sono fuori dal fandom da qualche anno, ma ai miei tempi funzionava così: Hermione con qualcuno di interessante, Ginny con qualcun altro, Ron con Lavanda oppure in Sala Grande a mangiare (assieme a Niall Horan) e Harry col primo personaggio femminile sul cui nome poso lo sguardo aprendo uno dei libri ad una pagina a caso). Lui sta bene con tutti perché è un personaggio così inutile (nonostante sia il principale, magari) da suscitare un quantità (e qualità) irrisoria di feelings. Quindi, insomma, visto che tanto devi starci, nella storia, prenditi un compagno qualunque e vai nel tuo angolino a farci cose, mentre io mi occupo di tutto il resto. Sciò. Pussa via. In caso questo post non avesse il minimo senso logico, chiedo scusa. Fa caldo per tutti, ma per me di più - o almeno io seriamente sragiono appena la temperatura si alza un minimo. Oh, tra parentesi: questo post non è invito a smettere di sfruttare il potenziale dei poveri puttani da fandom passivi aggressivi. Il fanwriter è un po' sadico e masochista per definizione, per cui, ehi, chi se ne frega. Si tratta di un post a puro scopo informativo e lolloso. Buono scioglimento a tutti! (E, oh, soprattutto ad universitari e maturandi. Voi altre persone libere auguro un cattivo scioglimento. #badass)

Paranoia - Sicurezza sul web

Buongiorno a tutti!  Oggi voglio fare la persona seria, visto che l'argomento non è proprio una sciocchezza. Anche se siamo praticamente cresciuti su internet, la prudenza non è mai troppa.  E magari saranno parole al vento, ma tanto vale provarci, almeno posso dire di aver fatto la mia parte. Mi sento sempre un po' mamma di tutti, anche delle persone più grandi di me; in questo periodo mi trovo ad avere a che fare per la maggiore con ragazze più piccole, su facebook ne vedo molte di ingenue e, be', mi sento in dovere di fare la mia parte.  Che sulle chat online è pieno di pervertiti non c'è bisogno di dirlo, visto che probabilmente sono l'unica che non ha mai provato a farsi un giro su chatroulette o omegle. A quanto ne so, se in videochat non incontri qualcuno che si masturba potrebbero regalarti l'equivalente del tuo peso (in grammi) in biglietti da 500 euro. Un affarone, ma non ci proverei, ecco. Dunque, il mio livello attuale di paranoia, visto che sto facendo ricerche a riguardo, è over 9000 -- "What?! Nine thousand?!" (cit.)... yep. In ogni caso si sa che il web è pieno di malintenzionati e, uhm, adescatori.  Ora, paranoia 9000 a parte, siamo concrete.  Noi fanwriter su facebook, specie quelle un po' più piccole, siamo una categoria particolarmente esposta, coi nostri "fake": abbiamo nomi falsi, amici veri, ingenuità a palate, divulghiamo i nostri interessi, foto e informazioni personali a destra e a manca e tendiamo a fidarci troppo del prossimo, perché tanto "è un fanwriter come me, siamo tutta una famiglia".  Vero. Non sto dicendo di non fidarsi di nessuno, dico solo di prestare attenzione. Creiamo una situazione fittizia, ma assolutamente probabile. Prendiamo il Signor X. Non vogliamo che sia uno stupratore o un pedofilo, perché è troppo banale e non ci piace molto pensare a quest'eventualità? Va bene, allora è un truffatore.  Oggi si è svegliato con la voglia di fare soldi facili; dopo aver ripetuto un paio di volte "Facile punto it, facile punto it" a pugni e chiappe strette, si è accorto che alla nipotina del suo vicino di casa scrivono un sacco di ragazzine con "Efp" al posto del cognome, su facebook. Il Signor X non ha la più pallida idea di cosa significhi e, pensando si tratti di una parola strana come "lol", pensa bene di googlarlo e scoprirne il significato.  Ha un momento di confusione totale ("fanfi-che?!"), ma se "facile punto it, facile punto it" l'ha portato a questo "efp", qualcosa significa. Lui vuole capire.  Dunque ci mette qualche ora, ma poi capisce. E capisce che tutte quelle persone che fanno di cognome "Efp" su facebook altro non sono utenti di un tale sito che desiderano rimanere anonime, perché si sentono al sicuro. Eureka, ecco l'idea! Il Signor X dà un'occhiata veloce alle amicizie della nipotina del vicino di casa, si accorge che la metà di loro ha come immagine del profilo questo ragazzo che scopre chiamarsi Harry Styles - e, diavolo, forse l'ha già visto in tv, si rende conto grattandosi la testa.  Bam, presto fatto: il Signor X googla anche Harry Styles, scopre che fa parte di una band e che a giugno ci sarà un loro concerto a Milano - anzi due, più uno a luglio - per cui c'è tanta isteria. Un sacco di ragazzine non hanno i biglietti, ma... ehi! Lui non stava forse cercando di guadagnare soldi facili? Facile punto it lo ha portato a ti piace vincere facile, ponciponcipopopom! Eureka parte due! (Ecco, se la Signora K, invece, conoscesse già gli One Direction perché sua figlia è una grande fan e piange tutti i giorni perché "Mio Dio, mamma, Niall è così bello e lo amo, perché non muore una buona volta? Sto malissimo", la trafila sarebbe anche più veloce e priva di pubblicità occulta. Pardon, ma noi parliamo del Signor X, che non è la Signora K, ma ha lo stesso scopo.) Il Signor X ora ha un piano. Crea un nuovo profilo facebook e accosta il soprannome di Harry Styles a quello di sua moglie, perché un nome femminile desta meno sospetti; dunque il risultato è: Haz_Y (dove Y sta per il nome della moglie).  Bestemmia un po', quando si accorge che facebook proprio non vuole che inserisca il trattino basso nel nome, poi con uno sbuffo opta per "HazY Efp" (chiedo scusa a quel qualcuno, se c'è davvero qualcuno con questo nickname, chiaramente si tratta di una coincidenza). Dunque l'immagine del profilo di Hazy Efp sarà una bellissima foto di Harry Styles con le fossette in bella vista e il primo stato, con un pizzico di ironia, "Finalmente ci sono anche io!" (visto che è ora che cerca di capirci qualcosa).  Poi Hazy farà un sacco di domande, perché deve capire come funzionano le cose tra questa gente "Efp", chiacchiererà con qualcuno, senza preoccuparsi troppo degli errori di battitura e dei congiuntivi svalvolati, perché tanto in chat ognuno scrive come scrive.  Entra in contatto con questo e quest'altro e, finita in un gruppo, trova questo spettacolare post: "FACCIAMO UN GRUPPO WHATSAPP CON TUTTE LE DIRECTIONER?!?!!? DATEMI I VOSTRI NUMERI E VI AGGIUNGO".  Dopo aver googlato "directioner", il Signor X capisce che questo fa al caso suo. Unisce il numero di cellulare, chatta con A, B e C, scopre che c'è un'amica di B che ha disperatamente bisogno di un biglietto e addirittura "pls è importante".  Quindi contatta l'amica di B e, guarda un po', Hazy Efp ha proprio un biglietto per il concerto degli 1D, ma purtroppo lei non può più andarci. Glielo vende volentieri a prezzo TicketOne, a patto che ricarichi la PayPal. E ora HazY ha 80€ sulla PayPal, ma non un biglietto per l'amica di B, ma tanto, ehi, può sempre dire di averlo spedito e dare la colpa a Poste Italiane. (Faccio un sacco di nomi inopportuni oggi. Mh.) E, okay, probabilmente tramite il numero di PayPal non è difficile scoprire che il truffatore da strapazzo è proprio il nostro Signor X, che poi probabilmente ne pagherà le conseguenze. Ma in fondo il Signor X non è un criminale, è solo un uomo un po' cretino che aveva bisogno di 80€ per fare il regalo di compleanno al figlio, per dire, e oggi ha avuto l'idea bislacca di truffare una ragazzina - perché c'è crisi, ahimè.  Ora, io l'ho raccontata in maniera sciocca per cercare di alleggerire il post e la lettura, buona parte di quest'ironia era fuori luogo - ma necessaria, per evitare papponi melensi -, prendetela come una caricatura. Ma può succedere. Quanto ci mette una persona a mettere Harry Styles (o Josh Hutcherson o Emma Watson o una Tardis) come immagine del profilo e a fregare - in qualunque modo - una ragazzina  ingenua? Se invece del Signor X ci fosse stato un pervertito e nel giro di qualche giorno si fosse piazzato sotto casa di Amica di B per poi seguirla e magari farle del male?  "Eh, dai, come sei melodrammatica" - lo state pensando, vero? Io sarò melodrammatica e pure paranoica, ne sono consapevole, ma l'anonimato è comodo quanto pericoloso.  Ora, puntualizziamo: io stessa ho tantissimi amici online -- forse ne ho più online che non nella realtà, visto che non sono Miss Socievolezza -- e non vi sto chiedendo di tagliare i ponti con tutti perché "se non li avete incontrati non potete essere sicuri di chi si tratta, blablabla". Non è quello il punto, io sono abbastanza certa che le mie conoscenze online siano chi dicono di essere, persone per bene e tutto. Non posso e non voglio darvi ordini e tendo ad avere fiducia nel buon senso di chi mi circonda, ma vi do qualche consiglio - cose scontate che probabilmente sapete e fate già.  State attente a chi vi contatta/a chi contattate. Se l'altra persona vi mette a disagio o sembra mentirvi; se i conti su ciò che dice non tornano, se insiste perché vuole informazioni personali (e non parlo del nome o dell'età, ma del cognome, il numero di telefono, l'indirizzo o informazioni sui parenti), state attente ed evitate di dargliele.  Personalmente starei attenta anche a diffondere le foto - è un attimo che qualcuno crei un profilo fake spacciandosi per te, per dirne una, o che si trastulli allegramente sulle tue foto (cosa che a me non farebbe molto piacere). Assolutamente SMETTETELA con questa mania dei gruppi whatsapp pieni di sconosciuti perché "voglio incontrate nuove fangirl".  È assurdo. Le mie amiche online più strette hanno il mio numero di telefono, ma sono persone che conosco e a cui voglio bene, persone di cui mi fido. Non fidatevi del primo sconosciuto che passa. Assicuratevi di conoscere bene una persona prima di darle accesso alla vostra vita privata.  Se incontrate qualcuno che avete conosciuto in rete, è sempre meglio  non presentarsi da soli e incontrarsi in luoghi frequentati. (Perché non si sa mai, ragazze, io non sto gufando niente, non auguro a nessuno niente del genere, dico solo di starci molto attente.) Se avete dato il vostro numero di telefono e ora quel qualcuno vi importuna, chiedete aiuto ad un adulto. Lo stesso in qualunque caso qualcuno vi importuni pesantemente. Con "adulto" non intendo semplicemente qualcuno di maggiorenne, ma proprio una persona grande, con dell'esperienza e sicuramente più di vent'anni alle spalle. Se proprio non volete parlarne ai vostri genitori, comunque che sia una persona molto vicina e che sia una persona responsabile. Dovrebbe esserci un modo per bloccare i numeri di telefono, ma io non so come funzioni; in qualche caso potrebbe essere necessario contattare le autorità. Non fatevi problemi a rimuovere dagli amici e bloccare le persone che vi importunano. No, davvero, non scherziamo. Sono affari loro se si offendono: se una persona ti infastidisce - ti mette a disagio, ti contatta in maniera assillante e fastidiosa - hai tutto il diritto di bloccarla. Il tasto "blocca" serve proprio a quello.  Non vi sto suggerendo di non fare amicizie online, di non fidarvi di nessuno e di non incontrare mai persone conosciute sul web. Sul web ho conosciuto persone a cui voglio un mondo di bene e che sento tutti i giorni; altre con cui ho meno contatti ma a cui voglio comunque bene e che sanno sempre dove e come trovarci, perché di loro mi fido. Ma si tratta sempre di persone che conosco, con cui ho parlato molto, prima di decidermi a lasciare loro il mio recapito telefonico e la possibilità di contattarmi in qualsiasi momento.  Ho scritto questo post, perché vedo molta leggerezza nella condivisione dei propri dati personali, nei vari gruppi che frequento. E, no, gente. Il "profilo fake" serve per nascondersi dalle persone che ci infastidiscono nella vita di tutti i giorni, ma anche e soprattutto per essere protetti dall'anonimato dal momento in cui andiamo ad interagire con sconosciuti altrettanto anonimi. Prestate sempre molta attenzione, davvero; quello che nasce come un gioco potrebbe diventare pericoloso. Non siate incoscienti. Per scrivere questo post mi sono basata sul mio buon senso, ma ho preso spunto da queste pagine: - http://www.microsoft.com/it-it/security/family-safety/childsafety-steps.aspx - http://www.microsoft.com/it-it/security/family-safety/predators.aspx -  http://www.microsoft.com/it-it/security/family-safety/cyberbullying.aspx

Il blocco della fanwriter (aka Il Disagio)

È con sommo disappunto che affronto da un mese(+) a questa parte il temutissimo "blocco dello scrittore". Io e Cervello siamo un po' turbati perché, in tutta probabilità, negli ultimi quattro anni non abbiamo mai - e dico mai - affrontato un blocco tanto persistente. O forse una volta, sì, ma in ogni caso io non me lo ricordo e lui non vuole arrendersi al fatto che l'universo non ne possa più delle castronerie che ci piace tanto scrivere, per cui siamo giunti di comune accordo a questa conclusione: è necessario affrontare il problema. Dopo troppi (o troppo pochi) tentativi, io e Cervello abbiamo deciso che sforzarsi e scrivere a tutti i costi non ci è di nessuna utilità - troppa frustrazione. Quindi una cosa è certa: ci prendiamo (per forza di cose) una pausa dall'EFP e ci proclamiamo, finalmente, fuori dal fandom degli One Direction - il momento è giunto.  No, ehi, basta. Per favore, smettete di ridere. Avanti, non è carino smontare così le mie convinzioni. Lasciate che mi illuda. Cervello è andato in sciopero da quando mi sono unita al fandom e io ho davvero bisogno di lui - credo. E poi, insomma, un lato positivo nella faccenda dobbiamo pure trovarlo, no? Normalmente in periodo di blocco ci buttavamo sulla lettura intensiva di tutte le fanfiction che ci trovavamo davanti, ma al momento, come appena detto, io e Cervello siamo smarriti nella terra di nessuno, appena fuori dal nostro vecchio fandom e alla ricerca di un nuovo luogo in cui rifugiarci. AAA CERCASI NUOVA OSSESSIONE!!! È una situazione precaria e difficile da sostenere, non ridere di noi. Sostanzialmente, però, una volta deciso di non voler forzare la scrittura e attentare alla salute dell'ispirazione, dobbiamo trovarci degli altri passatempi. Abbiamo trovato diverse opzioni. Per esempio, potremmo imparare a cucinare! Ci sarebbe anche utile, visto e considerato che teoricamente per il prossimo semestre di trasferiamo e l'idea di tirare avanti a suon di wurstel e noodles in scatola non ci entusiasma particolarmente. Insomma, why not? (Ah, già, la pigrizia.) studiare so hard per gli esami!  dare una ripulita al portatile di mio babbo che ormai funziona a stenti! dare una ripulita a quel porcile che chiamiamo camera da letto! telefonare a tutti i B&B - Milano - Zona San Siro per trovare una camera per la notte del 29 giugno! (Sì, questo andrebbe decisamente fatto.) disegnare tutto il disegnabile finché non imparo finalmente a disegnare! (Secondo voi potrebbe funzionare?) leggere come se non ci fosse un domani! La pila di libri sul mio comodino cresce pericolosamente, prima o poi mi crollerà addosso soffocandomi nel sonno. Bel modo di morire, tra i libri. No, ew, Cervello! Riprenditi! Ripescare il Nintendo DS e finire finalmente Pokemon versione Nera, perché ci sta sul culo da morire il fatto di non essere ancora riusciti a battere la lega! Portare a spasso il cane! (Infattibile, a meno che non vogliamo provare l'ebbrezza di fare parasaling su asfalto trainati dal cane. E io non voglio, Cervello.) Guardare le due stagioni e mezza di Hart of Dixie che non abbiamo ancora visto, shippando come ossessi Zoe e Wade! Scrivere stati, tweet e post di blog su quanto faccia schifo per un fanwriter il blocco dello scrittore, rompendo i coglioni a tutta la popolazione del web solo per dispetto! Commentare sarcasticamente tutte le stronzate che trovo sulla home di facebook!  Dedicarci al betareading! Scrivere una lista di cose che potremmo fare invece di scrivere, sapendo già che effettivamente giocheremo a pokemon nero e beteremo, studiando poco e mangiando noodles in barattolo, mentre ci lamentiamo di non aver ancora trovato un B&B per il 29,  anche se non lo abbiamo ancora concretamente cercato! Direi che il livello di disagio attuale a questo punto è chiaro. fatemi scrivere. ho bisogno di scrivere. sono così disagiata che ho smesso di usare le lettere maiuscole e potrei presto fanculizzare anche la punteggiature e gli spazi. help. me. please.