La dura vita del puttano da fandom

Salve! Oggi siamo qui per conoscere un po' meglio la dura vita del puttano da fandom -come è palese. Prima, però, è necessario spiegarvi che cosa sia un puttano da fandom.  Intanto, il termine è del tutto unofficial. Nel senso che se parlate ad uno straniero di "fandom whore", probabilmente lui capirà di cosa si tratta perché la definizione è piuttosto esplicita, ma non credo proprio che esista un termine proprio per riferirsi a questo tipo di personaggio. "Puttano da fandom" - scritto rigorosamente con la "o", anche quando si riferisce ad una femmina, per differenziarlo dall'insulto - è una formula coniata in fase di conversazione delirante da me e alcune altre fanwriter della mia cerchia segretissima ed esclusiva (lol). Il concetto che esprime, però, è di dominio pubblico.  È una verità universalmente riconosciuta che in ogni fandom ci sia un personaggio shippabile (o shippato) con tutti. È il caso di Hermione Granger nel fandom di Harry Potter, tanto per fare un esempio, che viene accoppiata con cani, porci e piovre giganti senza alcune distinzione di sesso ed età. Ma anche Draco Malfoy potrebbe essere ben definito tale, almeno quanto suo figlio Scorpius.  O di Zoe Hart di Hart of Dixie, che si autoshippa (cretina) con tutti gli esseri umani di sesso maschile che incontra a Bluebell. Poi, ancora, di Zayn Malik nel fandom degli One Direction, shippabile con uomini, donne e bamb- be', magari lasciamo perdere i bambini, ma il concetto è chiaro, no? E volendo pure Harry Styles. E si dà il caso che sia anche il mio caso, visto che la povera sottoscritta viene shippata dai membri della cerchia segretissima ed esclusiva (lol) con davvero chiunque - reale o immaginario. Proprio per questo ho una certa esperienza a riguardo. Un puttano da fandom si alza la mattina e, dopo aver imprecato per bene come chiunque altro contro la sveglia, comincia a temere. Fa attenzione a rivolgere la parola solo a persone che già conosce, senza mai sbilanciarsi troppo in manifestazioni di affetto, perché sa che il fandom è appostato dietro l'angolo, la porta, il cespuglio, sotto il mantello dell'invisibilità oppure tranquillamente di fronte a lui, attendendo una sua qualsiasi azione che gli permetta di gridare all'OTP. In realtà lo sa: non è necessario che dimostri affetto a qualcuno, perché tanto il fandom lo shippa con tutti - e, be', crack è bello, no?  Il puttano da fandom smette di lottare contro lo shipping più o meno nello stesso momento in cui diventa un puttano da fandom - mentre prima era solo un personaggio come tutti gli altri. Non c'è niente da fare: lo sanno tutti che lo shipping non conosce limiti né ostacoli. Oggi lo shippano col migliore amico, domani con qualcuno che non ha mai incontrato e la prossima settimana anche col tempera matite sulla sua scrivania. Lamentarsi non serve. Non ci sono speranze; l'unica sua consolazione è quella di shipparsi a sua volta con qualcuno che gli piace davvero: Hermione con Ron, Zoe con George (cretina), Zayn con Perrie, Draco con suo padre, io con Michael Clifford, Harry con... con... *panico* con il suo gatto Dusty, and so on. Tanto lo shipping vale sempre, no? Anzi, magari qualche shipper sarà pure contento di sapere che i suoi feelings sono condivisi.  Il puttano da fandom, in linea di massima, subisce. No, non è un discorso che riguarda strettamente il sesso (non si discute su chi sia top e chi bottom): si parla di sottomissione allo shipping. Il puttano non può ribellarsi, ecco perché si lascia shippare da tutti con tutti. E tutto.  Il punto è: perché? Perché il personaggio è shippabile con chiunque? Come mai ha questa caratteristica non comune a tutti gli altri personaggi?  Non lo so, a dire il vero, suppongo che ognuno abbia il suo perché.  Il bellissimo. È quel puttano da fandom così bello che, dai, come fai a non immaginartelo mentre flirta con chiunque sia altrettanto bello? Sarebbero una coppia per forza di cose bellissima. E, allo stesso tempo, quell'altro personaggio è così sfigato che non può non essere adorabile mentre cerca di attirare l'attenzione del puttano. E che dire del personaggio popolare che dà per scontato di poter far cadere il puttano ai propri piedi, magari senza riuscirci?  Il tenero e affabile. È quel puttano che addirittura ti dispiace chiamare "puttano" per paura che si offenda, è tanto dolce e coccoloso che non può non essere amato. È così adorabile che va d'accordo con tutti e fa sciogliere anche i cuori più ghiacciati - avremmo dovuto mandarne uno ad Anna dopo il piccolo incidente avuto con Elsa. Esiste forse processo più denso di feelings che non l'osservazione di un cuore di ghiaccio che si scioglie lentamente per opera di un tenerone? Se poi questo è anche un po' svampito, meglio. Il carismatico, dove con "carismatico" intendiamo qualcuno dal carattere forte. È quello che non fa mettere i piedi in testa, che dice la sua e spesso e volentieri si ritrova a litigare con altri personaggi carismatici. Il puttano da fandom carismatico è il top in relazione con altri personaggi carismatici: tutti amano le classiche storie di odio/amore. Non meno interessante è il puttano carismatico alle prese con un personaggio dal carattere debole - potrebbe odiarlo, oppure proteggerlo, vessarlo nella speranza di fargli tirare fuori gli attributi. Tanti, tanti feelings. Lo stronzo. Lui non ha bisogno di presentazioni, perché lo conosciamo tutti. Probabilmente è l'antagonista o uno dei suoi aiutanti, di certo è impertinente, egoista e vendicativo.  Potrebbe essere una sottocategorie del precedente tipo di puttano da fandom, ma anche no: lo stronzo è stronzo. È per definizione antipatico e, sempre per definizione, bistratta tutti gli altri personaggi - amici, nemici o comparse sconosciute. È interessate cercare di estrapolarne il lato dolce, sempre che ne abbia uno, o anche solo vedere come schifa tutti i personaggi innamorati di lui.  Lo sfigato. Il puttano da fandom sfigato è quel personaggio che, porello, sembra proprio doverci essere nella fanfiction. Viene accoppiato con un personaggio qualunque, magari scelto tirando a sorte, perché tanto sta bene con tutti e, purtroppo, essendo il protagonista dell'opera originale non può proprio non esistere nella fanfiction (sì, sto pensando proprio al buon vecchio Harry Potter; sono fuori dal fandom da qualche anno, ma ai miei tempi funzionava così: Hermione con qualcuno di interessante, Ginny con qualcun altro, Ron con Lavanda oppure in Sala Grande a mangiare (assieme a Niall Horan) e Harry col primo personaggio femminile sul cui nome poso lo sguardo aprendo uno dei libri ad una pagina a caso). Lui sta bene con tutti perché è un personaggio così inutile (nonostante sia il principale, magari) da suscitare un quantità (e qualità) irrisoria di feelings. Quindi, insomma, visto che tanto devi starci, nella storia, prenditi un compagno qualunque e vai nel tuo angolino a farci cose, mentre io mi occupo di tutto il resto. Sciò. Pussa via. In caso questo post non avesse il minimo senso logico, chiedo scusa. Fa caldo per tutti, ma per me di più - o almeno io seriamente sragiono appena la temperatura si alza un minimo. Oh, tra parentesi: questo post non è invito a smettere di sfruttare il potenziale dei poveri puttani da fandom passivi aggressivi. Il fanwriter è un po' sadico e masochista per definizione, per cui, ehi, chi se ne frega. Si tratta di un post a puro scopo informativo e lolloso. Buono scioglimento a tutti! (E, oh, soprattutto ad universitari e maturandi. Voi altre persone libere auguro un cattivo scioglimento. #badass)

Paranoia - Sicurezza sul web

Buongiorno a tutti!  Oggi voglio fare la persona seria, visto che l'argomento non è proprio una sciocchezza. Anche se siamo praticamente cresciuti su internet, la prudenza non è mai troppa.  E magari saranno parole al vento, ma tanto vale provarci, almeno posso dire di aver fatto la mia parte. Mi sento sempre un po' mamma di tutti, anche delle persone più grandi di me; in questo periodo mi trovo ad avere a che fare per la maggiore con ragazze più piccole, su facebook ne vedo molte di ingenue e, be', mi sento in dovere di fare la mia parte.  Che sulle chat online è pieno di pervertiti non c'è bisogno di dirlo, visto che probabilmente sono l'unica che non ha mai provato a farsi un giro su chatroulette o omegle. A quanto ne so, se in videochat non incontri qualcuno che si masturba potrebbero regalarti l'equivalente del tuo peso (in grammi) in biglietti da 500 euro. Un affarone, ma non ci proverei, ecco. Dunque, il mio livello attuale di paranoia, visto che sto facendo ricerche a riguardo, è over 9000 -- "What?! Nine thousand?!" (cit.)... yep. In ogni caso si sa che il web è pieno di malintenzionati e, uhm, adescatori.  Ora, paranoia 9000 a parte, siamo concrete.  Noi fanwriter su facebook, specie quelle un po' più piccole, siamo una categoria particolarmente esposta, coi nostri "fake": abbiamo nomi falsi, amici veri, ingenuità a palate, divulghiamo i nostri interessi, foto e informazioni personali a destra e a manca e tendiamo a fidarci troppo del prossimo, perché tanto "è un fanwriter come me, siamo tutta una famiglia".  Vero. Non sto dicendo di non fidarsi di nessuno, dico solo di prestare attenzione. Creiamo una situazione fittizia, ma assolutamente probabile. Prendiamo il Signor X. Non vogliamo che sia uno stupratore o un pedofilo, perché è troppo banale e non ci piace molto pensare a quest'eventualità? Va bene, allora è un truffatore.  Oggi si è svegliato con la voglia di fare soldi facili; dopo aver ripetuto un paio di volte "Facile punto it, facile punto it" a pugni e chiappe strette, si è accorto che alla nipotina del suo vicino di casa scrivono un sacco di ragazzine con "Efp" al posto del cognome, su facebook. Il Signor X non ha la più pallida idea di cosa significhi e, pensando si tratti di una parola strana come "lol", pensa bene di googlarlo e scoprirne il significato.  Ha un momento di confusione totale ("fanfi-che?!"), ma se "facile punto it, facile punto it" l'ha portato a questo "efp", qualcosa significa. Lui vuole capire.  Dunque ci mette qualche ora, ma poi capisce. E capisce che tutte quelle persone che fanno di cognome "Efp" su facebook altro non sono utenti di un tale sito che desiderano rimanere anonime, perché si sentono al sicuro. Eureka, ecco l'idea! Il Signor X dà un'occhiata veloce alle amicizie della nipotina del vicino di casa, si accorge che la metà di loro ha come immagine del profilo questo ragazzo che scopre chiamarsi Harry Styles - e, diavolo, forse l'ha già visto in tv, si rende conto grattandosi la testa.  Bam, presto fatto: il Signor X googla anche Harry Styles, scopre che fa parte di una band e che a giugno ci sarà un loro concerto a Milano - anzi due, più uno a luglio - per cui c'è tanta isteria. Un sacco di ragazzine non hanno i biglietti, ma... ehi! Lui non stava forse cercando di guadagnare soldi facili? Facile punto it lo ha portato a ti piace vincere facile, ponciponcipopopom! Eureka parte due! (Ecco, se la Signora K, invece, conoscesse già gli One Direction perché sua figlia è una grande fan e piange tutti i giorni perché "Mio Dio, mamma, Niall è così bello e lo amo, perché non muore una buona volta? Sto malissimo", la trafila sarebbe anche più veloce e priva di pubblicità occulta. Pardon, ma noi parliamo del Signor X, che non è la Signora K, ma ha lo stesso scopo.) Il Signor X ora ha un piano. Crea un nuovo profilo facebook e accosta il soprannome di Harry Styles a quello di sua moglie, perché un nome femminile desta meno sospetti; dunque il risultato è: Haz_Y (dove Y sta per il nome della moglie).  Bestemmia un po', quando si accorge che facebook proprio non vuole che inserisca il trattino basso nel nome, poi con uno sbuffo opta per "HazY Efp" (chiedo scusa a quel qualcuno, se c'è davvero qualcuno con questo nickname, chiaramente si tratta di una coincidenza). Dunque l'immagine del profilo di Hazy Efp sarà una bellissima foto di Harry Styles con le fossette in bella vista e il primo stato, con un pizzico di ironia, "Finalmente ci sono anche io!" (visto che è ora che cerca di capirci qualcosa).  Poi Hazy farà un sacco di domande, perché deve capire come funzionano le cose tra questa gente "Efp", chiacchiererà con qualcuno, senza preoccuparsi troppo degli errori di battitura e dei congiuntivi svalvolati, perché tanto in chat ognuno scrive come scrive.  Entra in contatto con questo e quest'altro e, finita in un gruppo, trova questo spettacolare post: "FACCIAMO UN GRUPPO WHATSAPP CON TUTTE LE DIRECTIONER?!?!!? DATEMI I VOSTRI NUMERI E VI AGGIUNGO".  Dopo aver googlato "directioner", il Signor X capisce che questo fa al caso suo. Unisce il numero di cellulare, chatta con A, B e C, scopre che c'è un'amica di B che ha disperatamente bisogno di un biglietto e addirittura "pls è importante".  Quindi contatta l'amica di B e, guarda un po', Hazy Efp ha proprio un biglietto per il concerto degli 1D, ma purtroppo lei non può più andarci. Glielo vende volentieri a prezzo TicketOne, a patto che ricarichi la PayPal. E ora HazY ha 80€ sulla PayPal, ma non un biglietto per l'amica di B, ma tanto, ehi, può sempre dire di averlo spedito e dare la colpa a Poste Italiane. (Faccio un sacco di nomi inopportuni oggi. Mh.) E, okay, probabilmente tramite il numero di PayPal non è difficile scoprire che il truffatore da strapazzo è proprio il nostro Signor X, che poi probabilmente ne pagherà le conseguenze. Ma in fondo il Signor X non è un criminale, è solo un uomo un po' cretino che aveva bisogno di 80€ per fare il regalo di compleanno al figlio, per dire, e oggi ha avuto l'idea bislacca di truffare una ragazzina - perché c'è crisi, ahimè.  Ora, io l'ho raccontata in maniera sciocca per cercare di alleggerire il post e la lettura, buona parte di quest'ironia era fuori luogo - ma necessaria, per evitare papponi melensi -, prendetela come una caricatura. Ma può succedere. Quanto ci mette una persona a mettere Harry Styles (o Josh Hutcherson o Emma Watson o una Tardis) come immagine del profilo e a fregare - in qualunque modo - una ragazzina  ingenua? Se invece del Signor X ci fosse stato un pervertito e nel giro di qualche giorno si fosse piazzato sotto casa di Amica di B per poi seguirla e magari farle del male?  "Eh, dai, come sei melodrammatica" - lo state pensando, vero? Io sarò melodrammatica e pure paranoica, ne sono consapevole, ma l'anonimato è comodo quanto pericoloso.  Ora, puntualizziamo: io stessa ho tantissimi amici online -- forse ne ho più online che non nella realtà, visto che non sono Miss Socievolezza -- e non vi sto chiedendo di tagliare i ponti con tutti perché "se non li avete incontrati non potete essere sicuri di chi si tratta, blablabla". Non è quello il punto, io sono abbastanza certa che le mie conoscenze online siano chi dicono di essere, persone per bene e tutto. Non posso e non voglio darvi ordini e tendo ad avere fiducia nel buon senso di chi mi circonda, ma vi do qualche consiglio - cose scontate che probabilmente sapete e fate già.  State attente a chi vi contatta/a chi contattate. Se l'altra persona vi mette a disagio o sembra mentirvi; se i conti su ciò che dice non tornano, se insiste perché vuole informazioni personali (e non parlo del nome o dell'età, ma del cognome, il numero di telefono, l'indirizzo o informazioni sui parenti), state attente ed evitate di dargliele.  Personalmente starei attenta anche a diffondere le foto - è un attimo che qualcuno crei un profilo fake spacciandosi per te, per dirne una, o che si trastulli allegramente sulle tue foto (cosa che a me non farebbe molto piacere). Assolutamente SMETTETELA con questa mania dei gruppi whatsapp pieni di sconosciuti perché "voglio incontrate nuove fangirl".  È assurdo. Le mie amiche online più strette hanno il mio numero di telefono, ma sono persone che conosco e a cui voglio bene, persone di cui mi fido. Non fidatevi del primo sconosciuto che passa. Assicuratevi di conoscere bene una persona prima di darle accesso alla vostra vita privata.  Se incontrate qualcuno che avete conosciuto in rete, è sempre meglio  non presentarsi da soli e incontrarsi in luoghi frequentati. (Perché non si sa mai, ragazze, io non sto gufando niente, non auguro a nessuno niente del genere, dico solo di starci molto attente.) Se avete dato il vostro numero di telefono e ora quel qualcuno vi importuna, chiedete aiuto ad un adulto. Lo stesso in qualunque caso qualcuno vi importuni pesantemente. Con "adulto" non intendo semplicemente qualcuno di maggiorenne, ma proprio una persona grande, con dell'esperienza e sicuramente più di vent'anni alle spalle. Se proprio non volete parlarne ai vostri genitori, comunque che sia una persona molto vicina e che sia una persona responsabile. Dovrebbe esserci un modo per bloccare i numeri di telefono, ma io non so come funzioni; in qualche caso potrebbe essere necessario contattare le autorità. Non fatevi problemi a rimuovere dagli amici e bloccare le persone che vi importunano. No, davvero, non scherziamo. Sono affari loro se si offendono: se una persona ti infastidisce - ti mette a disagio, ti contatta in maniera assillante e fastidiosa - hai tutto il diritto di bloccarla. Il tasto "blocca" serve proprio a quello.  Non vi sto suggerendo di non fare amicizie online, di non fidarvi di nessuno e di non incontrare mai persone conosciute sul web. Sul web ho conosciuto persone a cui voglio un mondo di bene e che sento tutti i giorni; altre con cui ho meno contatti ma a cui voglio comunque bene e che sanno sempre dove e come trovarci, perché di loro mi fido. Ma si tratta sempre di persone che conosco, con cui ho parlato molto, prima di decidermi a lasciare loro il mio recapito telefonico e la possibilità di contattarmi in qualsiasi momento.  Ho scritto questo post, perché vedo molta leggerezza nella condivisione dei propri dati personali, nei vari gruppi che frequento. E, no, gente. Il "profilo fake" serve per nascondersi dalle persone che ci infastidiscono nella vita di tutti i giorni, ma anche e soprattutto per essere protetti dall'anonimato dal momento in cui andiamo ad interagire con sconosciuti altrettanto anonimi. Prestate sempre molta attenzione, davvero; quello che nasce come un gioco potrebbe diventare pericoloso. Non siate incoscienti. Per scrivere questo post mi sono basata sul mio buon senso, ma ho preso spunto da queste pagine: - http://www.microsoft.com/it-it/security/family-safety/childsafety-steps.aspx - http://www.microsoft.com/it-it/security/family-safety/predators.aspx -  http://www.microsoft.com/it-it/security/family-safety/cyberbullying.aspx

Il blocco della fanwriter (aka Il Disagio)

È con sommo disappunto che affronto da un mese(+) a questa parte il temutissimo "blocco dello scrittore". Io e Cervello siamo un po' turbati perché, in tutta probabilità, negli ultimi quattro anni non abbiamo mai - e dico mai - affrontato un blocco tanto persistente. O forse una volta, sì, ma in ogni caso io non me lo ricordo e lui non vuole arrendersi al fatto che l'universo non ne possa più delle castronerie che ci piace tanto scrivere, per cui siamo giunti di comune accordo a questa conclusione: è necessario affrontare il problema. Dopo troppi (o troppo pochi) tentativi, io e Cervello abbiamo deciso che sforzarsi e scrivere a tutti i costi non ci è di nessuna utilità - troppa frustrazione. Quindi una cosa è certa: ci prendiamo (per forza di cose) una pausa dall'EFP e ci proclamiamo, finalmente, fuori dal fandom degli One Direction - il momento è giunto.  No, ehi, basta. Per favore, smettete di ridere. Avanti, non è carino smontare così le mie convinzioni. Lasciate che mi illuda. Cervello è andato in sciopero da quando mi sono unita al fandom e io ho davvero bisogno di lui - credo. E poi, insomma, un lato positivo nella faccenda dobbiamo pure trovarlo, no? Normalmente in periodo di blocco ci buttavamo sulla lettura intensiva di tutte le fanfiction che ci trovavamo davanti, ma al momento, come appena detto, io e Cervello siamo smarriti nella terra di nessuno, appena fuori dal nostro vecchio fandom e alla ricerca di un nuovo luogo in cui rifugiarci. AAA CERCASI NUOVA OSSESSIONE!!! È una situazione precaria e difficile da sostenere, non ridere di noi. Sostanzialmente, però, una volta deciso di non voler forzare la scrittura e attentare alla salute dell'ispirazione, dobbiamo trovarci degli altri passatempi. Abbiamo trovato diverse opzioni. Per esempio, potremmo imparare a cucinare! Ci sarebbe anche utile, visto e considerato che teoricamente per il prossimo semestre di trasferiamo e l'idea di tirare avanti a suon di wurstel e noodles in scatola non ci entusiasma particolarmente. Insomma, why not? (Ah, già, la pigrizia.) studiare so hard per gli esami!  dare una ripulita al portatile di mio babbo che ormai funziona a stenti! dare una ripulita a quel porcile che chiamiamo camera da letto! telefonare a tutti i B&B - Milano - Zona San Siro per trovare una camera per la notte del 29 giugno! (Sì, questo andrebbe decisamente fatto.) disegnare tutto il disegnabile finché non imparo finalmente a disegnare! (Secondo voi potrebbe funzionare?) leggere come se non ci fosse un domani! La pila di libri sul mio comodino cresce pericolosamente, prima o poi mi crollerà addosso soffocandomi nel sonno. Bel modo di morire, tra i libri. No, ew, Cervello! Riprenditi! Ripescare il Nintendo DS e finire finalmente Pokemon versione Nera, perché ci sta sul culo da morire il fatto di non essere ancora riusciti a battere la lega! Portare a spasso il cane! (Infattibile, a meno che non vogliamo provare l'ebbrezza di fare parasaling su asfalto trainati dal cane. E io non voglio, Cervello.) Guardare le due stagioni e mezza di Hart of Dixie che non abbiamo ancora visto, shippando come ossessi Zoe e Wade! Scrivere stati, tweet e post di blog su quanto faccia schifo per un fanwriter il blocco dello scrittore, rompendo i coglioni a tutta la popolazione del web solo per dispetto! Commentare sarcasticamente tutte le stronzate che trovo sulla home di facebook!  Dedicarci al betareading! Scrivere una lista di cose che potremmo fare invece di scrivere, sapendo già che effettivamente giocheremo a pokemon nero e beteremo, studiando poco e mangiando noodles in barattolo, mentre ci lamentiamo di non aver ancora trovato un B&B per il 29,  anche se non lo abbiamo ancora concretamente cercato! Direi che il livello di disagio attuale a questo punto è chiaro. fatemi scrivere. ho bisogno di scrivere. sono così disagiata che ho smesso di usare le lettere maiuscole e potrei presto fanculizzare anche la punteggiature e gli spazi. help. me. please.

Liam Payne - dalle origini ai giorni nostri

Dove con "origini" si intende "le origini degli One Direction".

Ormai conoscono tutti il mio smisurato affetto nei confronti di Liam Payne e quindi ho pensato di rendervi partecipi della mia visione di questo adorabile soggetto (vi lascio libere di cogliere il sarcasmo o meno).

Liam Payne, 2010 

(ovvero quello che per me si chiama "il tipo de Il Mondo di Patty" e mi dicono chiamarsi "Matias de Il mondo di Patty".)

Liam Payne, 2011

         

Liam Payne, 2012

Liam Payne, 2012/2013

(e questo lo trovo particolarmente azzeccato)

Liam Payne, 2013

(e questo l'ho trovato già fatto, abbiate pazienza)

Liam Payne, 2014

E questo è quanto. Buon proseguimento di serata.

Facebook non è un tiro a segno! - Come vivere serenamente online

Buongiorno! Iniziano le vacanze di Pasqua e mi trovate qui, di nuovo, a rompere un po' i coglioni. Nonostante abbia dato il parziale per cui mi stavo rodendo il fegato, noto che il mio livello di acido non si è ancora stabilizzato, per cui il post è taggato con la nuova, dolce avvertenza: livelli di acido fuori controllo blablabla. Ora, andiamo al punto. Vi sembra che i social network siano la nuova frontiera del tiro a bersaglio? Vi sembra che la gente abbia un grande cerchio rosso sulla fronte a cui dovete mirare con i vostri stati/tweet/risposte?  Vi sembra che agli altri utenti di internet freghi qualcosa se a voi sta sul culo questa o quella persona? Magari sì, perché a tutti piace chiacchierare, ma al di là di questo le vostre antipatie non sono un problema altrui.  Oggi ho deciso di improvvisare un tutorial per aiutarvi nell'impresa apparentemente impossibile del quieto vivere sul web.  Facebook, in particolare, offre - oltre alla chat scrausa, ai giochi irritanti e i suoi millemila difetti - un servizio spettacolare di cui forse non tutti siete a conoscenza. Anzi, due.  Ma io sono qui proprio per questo, no?  Oltre che lamentarmi voglio anche dare una mano.  Dunque, procediamo. Come vivere in tranquillità su Facebook - Tutorial #1 Giuro, è semplicissimo ed efficacissimo. Si tratta di pochi semplici passi e una persona "sistemata" per sempre.  Aprire il diario della persona che ci dà così tanto fastidio. Sull'immagine  di copertina, sulla stessa linea del nome ma sul lato destro, troviamo questi affascinanti pulsanti:  Spostare il puntatore del mouse sulla casella "Amici", in modo che si apra il menu a tendina. Cliccare sull'ultima voce: "Rimuovi dagli amici".  A questo punto, avete portato a termine il primo tutorial. Se ripeterete quest'operazione per tutte le persone che vi stanno sul cazzo, probabilmente vi ritroverete con la home mezza vuota, ma posso dirvi con certezza che vivrete in maniera più tranquilla la vostra permanenza online. Questo però comporta che la persona rimossa dagli amici si accorga della vostra mossa.  Se siete così paraculo da non voler far sapere all'altra persona che non ve ne frega niente di lei e, anzi, vi sta anche un po' antipatica, c'è una seconda opzione, che ora vi insegnerò. Come vivere in tranquillità su Facebook - Tutorial #2 Ecco qui la seconda modalità, in due semplici mosse, questa volta. Aprire il diario della persona che volete togliervi dai piedi discretamente. Anche questa volta, fate attenzione alla copertina e ai tre pulsanti magici: Cliccate sul secondo pulsante: "Segui già". Se avete agito correttamente, la situazione visivamente sarà questa:  Ora che succede? Succede che, se tutto è andato come dovrebbe, sulla vostra home di facebook non arriveranno più tutti gli aggiornamenti (post, stati, link pubblicati e cose varie) della persona in questione. Inoltre, la persona indesiderata non lo saprà e, in caso cambiaste idea, cliccando nuovamente su "Segui" quelle cose torneranno ad apparirvi sulla home page di Facebook. Visto? Non era così difficile. Simple but effective. Ora, vi prego, andate e vivete in pace.  Smettetela con gli stati frecciatina, ché non servono a niente, se non a creare inutili tensioni e rovinare quella atmosfera di pace fangirlante che dovrebbe regnare sui vostri profili fake, nati apposta per fangirlare e staccare la spina dalle rotture di palle del mondo che ci circonda. *vomita arcobaleni*

Mushroom-fans

"No, cioè, che palle. Ora sono tutte Liam/Harry/Louis/Niall/Zayn girls!" "Ma davvero! Cioè, scollatevi!" "Quand'era brutto mica se lo calcolavano!" "A me mi stanno troppo sulle palle, queste". Come disse Colombo:  Signore e signori, benvenuti in Giappone, è stato un piacere viaggiare con voi. Ora andate pure a fare shopping, ci vediamo alla barca tra due ore. O per dirla in parole povere: AVETE SCOPERTO L'ACQUA CALDA. Sfido a trovare una sola persona nel fandom degli One Direction che se ne frega dell'aspetto fisico di quei ragazzi. Sfido a trovare qualcuno che non abbia mai commentato "APPERO'!", di fronte ad una foto di qualcuno di loro.  Sfido io! *agita il bastone da passeggio* Probabilmente la loro stessa campagna pubblicitaria è basata sui loro bei faccini, più che sulle loro effettive abilità canore. E, no, non dico che facciano schifo come cantanti: io di musica non ci capisco niente (il che probabilmente la dice lunga), ma sono la prima a riconoscere che hanno delle gran belle voci e qualcuno di loro è davvero molto bravo. Ma sono belli, signorine mie. Sono più belli loro che non loro musica, molto probabilmente, ma il punto della questione è che sono quatt-... oh, e va bene - cinque bei ragazzi.  Quindi, per favore, se mi dite che li ascoltate per le loro voci, posso anche crederci, ma non venite a dirmi che siete parte del fandom e non avete un crush per uno di loro. Non ci credo nemmeno se me lo dimostrate - e non ho idea di come la faccenda sia dimostrabile, ma facciamo finta che lo sia. Se le Liam girls spuntano come funghi, magari è perché pure il tonto è diventato un gnoccone! È o non è la fotocopia sbiadita di David Beckham, signore mie?! Se ora piovono Niall girls, magari è perché il piccolo pucino pio sta crescendo bene, no? Perché nonostante quella fronte prominente da figliastro di Goblin, ha il suo bel fisico.  Se sono comparse milioni di Louis girls... davvero ci sono? A dire il vero mi sembrano calate nell'ultimo periodo, ma, in ogni caso, se anche ne fossero comparse a migliaia, magari è perché pure il Tommo (meglio se barbuto) ha il suo fascino sassy e sciattone. Di Zayn nemmeno ne parlo, si commenta da solo. E Harry? Harry lo conoscono tutti, anche chi gli One Direction non se li fila di striscio - e mi chiedo il perché, visto che di avvenenza ne ha poca. Quindi, sì, insomma, take it easy, girls. Tanto non cambia niente.  Se le altre fan del vostro "idolo" vi danno sui nervi, limitatevi ad unfollowarle su twitter e rimuoverne gli aggiornamenti (o l'amicizia) da facebook. Vi assicuro che in questo modo vivrete molto più serene. Cosa rispondereste a una lamentela del genere: "che palle, oggi usano tutti l'acqua calda, ma quando era fredda nessuno ci si faceva la doccia!"? Oh, la ragazzina sul fondo! Come dici? Che è ridicolo? Be', anche le tue lamentele perché il tuo idolo ha nuove fans lo sono. *badum tss* PS: Vale per tutte le band, i cantanti, gli attori e qualunque cosa, sono solo per gli 1D. Siete tutte colpevoli. Me compresa.

Nuove religioni - Datemi un AMEN!

Momento di paraculaggine (possiamo chiamarlo disclaimer?): Specifico che tutto quello che state per leggere è stato scritto in chiave ironica. Non si vuole offendere nessuno, quindi se volete prendere un treno da, boh, Mosca e venire sotto casa mia solo per aspettare che esca e prendermi a sberle, be', pensateci due volte, ché son soldi sprecati. In caso qualcuno si offenda, mi scuso di cuore, vi autorizzo a contattarmi privatamente e ne discuteremo.
Detto questo,  buona lettura.

Ciao a tutti! Il mondo sperava che mi fossi ritirata e invece no, sto solo cercando di preparare un esame studiando il meno possibile perché, insomma, io sono pur sempre io e sarebbe un peccato fingere di essere una persona seria. Okay, la smetto di parlare a vanvera. La verità è che stavo cercando un modo per usare la parola "peccato" e introdurre così l'argomento di questo post.  Il motivo è che, a proposito di peccato, oggi volevo farvi conoscere il culto che sta spopolando nel fandom degli One Direction - e mi prendo un attimo per sottolineare, grassettare e corsivare (?) l'articolo, perché non è mai abbastanza evidente. Dunque, prima di tutto bisogna capire che la faccenda va presa seriamente - pena: un'orda inferocita di discepoli sotto casa vostra, decisi a muovere la vostra coscienza affinché ammettiate il peccato e vi convertiate al loro credo. Per evitare la scocciatura di mostrare a tutti i vicini che siete entrati in questo fandom, magari solo per sbaglio, io credo valga la pena prendere con le pinze quest'importante argomento. Importantissimo. Di vitale importanza, oserei dire. Ecco.  Il fenomeno si chiama Directionesimo e si suddivide in diverse correnti. La più grande e diffusa è quella comunemente chiamata Larry Stylinson. Ora, arrivate a questo punto, voglio rassicurarvi: non importa come voi la pensiate, chi shippiate e chi no, tanto io ne ho per tutti. Quindi, non sentitevi offesi dal mio iniziare da questa corrente, prima o poi arriverò anche a Elounor e, vi dirò di più, tratterò le due correnti parallelamente. Va fatta una piccola premessa: nel fandom degli One Direction shippare non vuol dire "apprezzare/tifare per una coppia". No. Lì shippare significa "essersi convertiti a [...] e avere la verità in mano". Non si tratta di un tifo fittizio, no, qui si tratta di filosofia, misticismo, si arriva in una dimensione parallela e si conosce l'origine di tutte le cose.  Datemi un amen, fratelli! Analizziamo le correnti una per una, o almeno prendiamone in esame un po'. Larry Stylinson. È probabilmente la corrente più diffusa, si distingue dalle altre perché, appunto, i seguaci sono Larry shipper. Questo secondo voi, forse, potrebbe voler dire che ai seguaci piace pensare a Louis Tomlinson e Harry Styles come una coppia, ma, no, vi sbagliate. Ricordate la postilla? I Larry shipper sono coloro che "si sono convertiti al Larry Stylinson e hanno la verità in mano". Qual è questa verità? Be', ovviamente che Louis T. e Harry S. sono infelicemente fidanzati, hanno al momento una beard (copertura per la loro reale storie d'amore) ciascuno, sono alternativamente frustrati e depressi per via della loro limitata libertà, mentre il mondo cerca di outtarli. Curiosità: sembrano essere fedeli al Larry Stylinson Ed Sheeran, Niall Horan, Luke Hemmings, Ashton Irwin, Calum Hood e poi anche Tyler Oakley, Nick Grimshaw e Michael Clifford, anche se questi ultimi nutrono una particolare devozione più che altro per il lato Styles. Parallelamente si sviluppa l'Elounor, che utilizza una carica uguale e contraria al Larry Stylinson - anche se questo non va assolutamente (maimaimai!) detto ai fedeli di nessuna delle due. Secondo gli Elounor shipper, Harry Styles doesn't give a shit about Louis Tomlinson, il quale è felicemente fidanzato con Eleanor Calder, con cui festeggia anniversari ogni due settimane e viaggia in tutto il mondo. Uno dei misteri di questa fede è da dove spuntino le citazioni del Vangelo secondo El, visto che la suddetta profetessa sembra non parlare mai. Ma qui vogliamo dare solo un'infarinatura generale della materia, quindi non interroghiamoci troppo a riguardo. Tutto questo non è meravigliosamente affascinante? Ma continuiamo, parliamo delle differenze etiche tra queste due correnti di pensiero. Principalmente si tende a pensare che Elounor sia sinonimo di omofobia e Larry Stylinson di mente aperta. Ora, durante il mio cammino spirituale ho aderito periodicamente ad entrambe le religioni e posso assicurarvi che non è vero, proprio per niente. Nel frangente Elounor non è più frequente trovare una persona omofoba di quanto lo sia trovarne una ottusa nel Larry Stylinson (senza contare poi certi illustri individui che si scagliano contro Nick Grimshaw a suon di "Muori, frocio!" e poi si vantano di sostenere i diritti LGBT). I seguaci dell'Elounor non hanno assolutissimamamente il minimo problema con lo slash - chi, loro? Scherzi? Come osi anche solo insinuarlo? -, possono concedervi l'esistenza di tutte le bromance che volete, vi concedono anche la possibilità di qualche romance slash, purché quella non sia la Larry, considerata eticamente sbagliata, quasi un'eresia. Allo stesso modo, i Larry shipper concedono libertà di pensiero a tutti, sempre che uno non osi sostenere che Louis Tomlinson e/o Harry Styles siano eterosessuali, perché in questo caso si ha colpa di un peccato mortale e si finisce alla gogna, pubblicamente derisi e chiamati "ciechi" o "omofobi". Un'altra rispettabilissima forma di culto è l'OT5 (e se vi chiedete cosa significhi, è più o meno lo stesso di OTP - one true pairing -, solo che invece di shippare all'ennesima potenza una coppia, si shippano cinque persone tutte insieme). Secondo questi fedeli, gli One Direction sono cinque adorabili ragazzi promiscui che adorano, uhm, coccolarsi tra loro in ogni modo, da bravi sostenitori dell'amore libero in ogni sua forma. Niente gelosie, niente preferenze, niente discriminazioni, niente distinzioni tra maschi e femmine - evviva il genderswap! Periodicamente gli o-ti-cinquisti organizzano riti orgiastici a gruppi di cinque per onorare il dio dello shipping. A questa branca del Directionesimo sono associati incredibile solidarietà, larghezza di vedute, pacifismo e fangirling a livelli estremi. Pace e amore, fratelli.  Inizia da qui il ristretto - per ovvi motivi - ambito delle religioni personali. D'ora in poi infatti non parleremo di persone fedeli ad una coppia, ma a singoli individui. Partiamo dalla più diffusa: lo Stylesismo. Coloro che hanno aderito a questa corrente di pensiero sono generalmente conosciuti come "Harry girls/boys"; sono quelle ragazze - o ragazzi - che amano alla follia quel figo pazzesco con le gambe chilometriche e bellissime e quegli occhi che omg sono come i prati irlandesi d'estate mentre piove e c'è nebbia e quella voce che ommiddio mi uccide eargasm e, giustamente, che cosa non gli farebbero! Non confondiamo le Harry girls con i bimbiminchia, perché i cosiddetti bm non sono che estremisti del proprio credo e quelle sono un po' ovunque - e sarebbe simpatico nonché eccessivo fare qualche parallelismo con il monopolio delle telecomunicazioni o gli "attentati", quindi sarà per un altra volta, magari dopodomai. Ciò di cui parlano le Harry girls è una forma d'amore, seppur eccessivo in certi casi, perché ogni religione in fondo non è che amore. [*breve pausa in cui le sembra di sfiorare la blasfemia* *si preoccupa* *riflette sul proprio operato* *fa un respiro profondo* *riparte*] Dicevamo che le Harry's girl sono quelle che vedono Harry Styles come una sorta di divinità scesa in terra, la cui sconvolgente bellezza a volte è quasi dolorosa, così come la sua dolcezza che rasenta la crudeltà. È tutto così romanticamente contraddittorio, non trovate? E, niente, togliete loro tutto, ma non Harry Styles. Tutto sommato è gente tranquilla, a meno che non si insulti il loro idolo perché, ehi, non è colpa loro se siete gente invidiosa e il loro Hazza la creatura più meravigliosa e terribile che sia mai stata creata - tipo Lucifero. Hazzismo - e, no, non c'entra niente col razzismo, se ve lo state chiedendo. L'Hazzismo è quella sotto-branca parallela e non molto differente dallo Stylesisimo che vedere quello stesso Harry Styles come una macchietta. Un personaggio bislacco ed eccentrico, divertente a livelli sovrumani e, se si impegnano, persino bruttino. Il che non significa che gli Hazzisti non lo amino, anzi: loro lo adorano. Trovano terribilmente awwww qualunque cosa lui faccia/dica/pensi/dimentichi. Idolatrano la sua personalità, lo considerano un bambino troppo alto e lo definiscono per la maggior parte del tempo un povero scemo, soprattutto quando non sono intenti ad awwargli in faccia. Gli Hazzisti sono tutti pace e amore, quasi quanto gli o-ti-cinquisti, a meno che non abbiano a che fare con una di quelle Harry girls estremiste che vedono nell'idolo comune un ragazzo da sbattere/da cui farsi sbattere al muro e con cui fare sesso violento. Per gli Hazzisti Harry Styles è quasi una creatura asessuata, sicuramente purissima, genuina e incorrotta. Il loro amore è del tutto platonico, solamente spirituale, ma non per questo meno awwwww. Hazzismo e Stylesismo sono sostanzialmente la stessa cosa, l'unica differenza consiste nella visione che il fedele ha dell'idolo - t'oh, guardate, una volta tanto questa parola viene usata nel modo giusto! Liamesimo. I liamisti sono coloro che venerano Padre Liam, re delle teste di cocco e dei serpenti, protettore degli astemi ma anche degli ubriaconi, perché è buono e giusto e non discrimina nessuno. È una divinità misericordiosa che perdona sempre i propri fedeli, basta che questi si confessino e ricordi di dichiarargli il proprio amore su Twitter. Ammirevole è la pazienza con cui Padre Liam e i Liamisti interagiscano gli uni con gli altri: l'uno perdonando sempre le violazioni della privacy, non senza sbroccare un po' prima, e gli altri accettando e giustificando (per non dire "difendendo a spada tratta") le minchiate  gli incidenti di percorso del loro idolo. Da un po' di tempo a questa parte, poi, il Liamesimo ha subito una riforma, che per alcuni è considerata una crisi di identità dell'idolo stesso. Sembra infatti che la divinità abbia dimenticato di essere un cantante col sorriso ebete e si creda invece il cosplay vivente di David Beckham. Ci sono ancora però opinioni discordanti riguardo ai cambiamenti che questa crisi ha portato nell'ideologia, ancora in evoluzione, quindi non mi sbilancio in giudizi che potrebbero essere poco obiettivi (e chi mi conosce sa il perché). Considerato che non abbiamo tutta la vita per studiare le branche del Directionesimo, mi riservo di descrivervi come ultima corrente la Nialleria. A questa corrente di pensiero aderiscono, come è ovvio che sia, le Niall girls. Nell'ultimo periodo c'è stato un fioccare di adesioni a questa ideologia - che sia dovuto alla fine del work in progress annunziato dalla pubertà secoli or sono? - e tutte più o meno presentano le stesse caratteristiche, che mi permetto di definire quindi dogmatiche, nonostante anche questa filosofia sia ancora in fase di lavorazione - è tutto un work in progress, qui. Le caratteristiche della Nialleria sono: a) Sconfinato amore per Niall Horan; contemporaneamente al quale si verifica un b) incontrollabile odio nei confronti di Niall Horan - e non chiedetevi come sia possibile, perché, insomma, lo è e basta; le religioni sono questioni di fede, no? Non fatevi troppe domande. c) Un fioccare di fotografie di Niall Horan con braccia/spalle/schiena di fuori - basta che si vedano i muscoli - unite ad una serie di dichiarazioni di amore e di odio sui social network. d) Continue lamentele da parte di chi c'era già prima, quando Niall Horan era ancora work in progress. Una cosa è certa: Niall Horan è visto come un idolo dall'influenza contraddittoria, che alterna momenti di tenerezza estrema ad altri in cui appare alle sue fedeli come un gradasso super sexy a cui piace auto-compiacersi. Come diretta conseguenza, la Niall girls che credono in lui si ritrovano alternativamente travolte da un senso di awww oppure succubi dei propri ormoni a cui vorrebbero resistere, ma essendo incapaci di farlo finiscono per odiarlo. Credo, almeno; la faccenda è controversa ed essendo la filosofia ancora in fase di sviluppo capirete che non è semplice fare chiarezza. Ciò che Niall Horan assicura alle sue adepte sono la propria virilità, l'eterosessualità e l'essere uno scapolo d'oro - certezze che nessun altro degli One Direction può offrire loro. In linea di massima, poi, ci sono mille altre religioni. Ci sono Gryles, Ziall e Ziam, ci sono quelle personali in onore di Louis Tomlinson e Zayn Malik, quelle degli haters e di tutte le ship che riescono a venirvi in mente, comprese quelle che coinvolgono gente che gli One Direction non hanno mai incontrato in vita propria. Oggi - circa, perché questo post è in sospeso da almeno due mesi - ho voluto parlarvi di queste per darvi un'infarinatura generale sul Directionesimo e alcune tra le sue correnti secondarie.  La morale della favola è: attenti a come usate il verbo shippare e in generale a ciò che dite, perché potreste turbare la sensibilità di qualche devoto e/o essere messe alla gogna e/o scatenare l'ira di una delle divinità directioniane. Uomo avvisato mezzo salvato.   Oh, nel caso ve lo stiate chiedendo, io sono stata Liamista, ma, dopo aver attraversato un intenso periodo di crisi spirituale (?), mi sono convertita all'Hazzismo. E voi a quale ideologia aderireste?